「　明日、きちんと話をする。」

隣のベットで寝ようとしている彼が言いました。


その時を、待ってたよ！！！！

と、私の心の声。


ウソはもうたくさん。なのです。

アイロン掛けの時間って、
結構エネルギー使ってたりする。

このピンとなったシャツを着て
彼女のところへ行くんだろうなーとか
今度は、どんな言い訳なの〜？とか
思い始めるから。

全部、捨ててやろうか〜！
でもそうしたら、
彼は困ってかわいそうだし。
とか冷静にも思ったりして。

あれこれ考え出すと、
どんどん深みにはまって
しんどくなって。
そんな　いじいじ　してる自分にも
我慢できなくて。
余計、疲れていました。

彼のお返事返ってきません。

まだかな〜。

ゆっくり待ちますよ〜。

でも、早くしてね。

あなたと彼女のことを。
私は、デートの初日から気付いてたよ。
私は、うその口実も
ずっと知らない振りをしてた。
最初のうちは
外での楽しい時間も、勿論あるよね　って。
あなたを、信頼してた。

でも
会うのを重ねて
ただのかわいい女の子が、
特別な彼女になったよね。

恋に落ちることは、自然なことだよ。

彼女に本気ならそれでいい。
まだ理解できる。
とてつもなく、つらいけど。
あなたは、裏切り、ウソつかれるつらさを、
過去に身をもって痛烈に味わってるよね。
それをしってるあなたが、
自覚し覚悟して
起こしてきた行動の結果なら、しょうがないよ。

でも、あなたは
私にも　「愛してる」って、抱きしめてくる。
まだ、ウソを重ねぬりしてる。

あなたは、そんなウソで、
どうしたいの？何を守りたいの？
とりあえず今の自分を守りたいだけの
ウソなんて、カッコ悪くて、見苦しいよ。

私は。

他の愛しい彼女とお付き合いできていながらの、
中途半端な、妥協の中での、
　「愛してる」
なんて、いらない。
時間がもったいない。

ベットの中で、
　「のりこだけだよ」
なんて、自分も同じ事されて
他人を信用できなくなったあなたが
私に同じ事してるんだよ。

あなたの口から、
彼女との事を、
自分がこれからどうしていきたいのか、
ちゃんと言わなきゃ。

あなたが自分でしてきた行動なんだよ。
ついてきた　ウソ　なんだよ。

あの時、結婚という選択に、
あなたは私を選び、
私もあなたを選んだ。
真剣な思い　が、あったことを思い出して欲しい。

いつまで、中途半端なオトナを続けるの？

きちんと向き合って、話をしてください。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

と、彼に伝えたところ。

4日の日記の、

「俺はのり子のことを
　心から愛してる…」

という言葉でした。

混乱しながらも、
また、とりあえずのウソなんじゃないの？？
と思う自分がいます。

はふ〜。
彼からの返事を待っているところです。

仕事が終わり、くたくたで帰路につく。
この家に近づいてくる…と…。
さらに
吐きそうに胃が気持ち悪くなる。
胸が締め付けられる。

それは、二人の家だから。
彼が帰ってくる家であり、
私も帰る場所だから。

顔が細くなっていく私を
同僚達が心配してくれてるのは本当に有難いけど。
本当の事情も言えないから
とりあえずの言い訳を言うのが、つらい。
ごめんなさい。


彼は。

「俺は、のり子のことを
　心から愛してる。
　今、言える事は、
　心底、愛してるということ、なんだよ」

って。

私も心から愛してたんだよ。
心から、信じることが出来てたんだよ。

今は、もう出来ないけど。。ね。


話の詳細は、明日へと…。

眠れません。。

彼を冷静に、呆れている私。
そんな彼の妻である自分が情けない。
結婚って、そういうの全部含めて
相手を受け入れることなのだろうか。

しらずしらず涙・・・。

PC復活です。
う、うれしい〜。
ただいま戻りましたです。

彼とは、その後、
もう一度話し合いました。

結果は同じ。否定。

そこまで、ウソを重ねて、
彼は、一体、何を守りたいのだろう？
自分？彼女？この結婚生活？

どれも、中途半端なんじゃないのかなあ。
それでも、自分で満足してるのかな？

まだ、修理中のPCが戻ってきてくれません。
今日は、ネットカフェより。

旦那さんと、話しをしました。

彼女との関係を、否定。
知合いだけど、二人で会ったことも、
個人的に連絡したこともないと。

延々と言い逃れ。
最後には、逆ギレ。
そして反対に、私を、責めだした彼。

そりゃ、自分の隠し事を、簡単にほいほいと
言う人はいないだろうけど。
あまりにも、自分を守る為のウソや、
言い訳がちぐはぐで、
ばからしくなった。

私が彼と話しあいたかったのは、
彼女とどうこうしてほしい、
とかいうのではなくて、
彼の、自分自身に、彼女に、私に、対する
姿勢、考え方。
彼の望むライフスタイル。

彼が、否定したことで、
私の疑問は、話すチャンスを失った。
答えを求める価値もない男だったのか？って、
言う気もなくしたから。
彼の嫁である自分自身にも情けなくなった。
彼女も立場なくなっちゃうじゃん。
彼は、そんなちっぽけなヤツだったのか？

大人なんだし、
自分のとった行動なんだから自覚して
認めて欲しかった。
完璧に隠し通せず、嫁にばれてしまうような、
聞かれて、言えないようなら、
責任逃れするようなら、
最初から、しないで欲しい。
彼は、自分のことを
よく分かっていないらしい。

これが現実なんだ。って、
つくづく感じました。

私は、どうしたいんだろう。

彼に、彼女と別れて欲しいのかな？
ちょっと違う気がする。
彼女に嫉妬・・というのではなく、
彼自身の人間性に疑問を感じてるから。
他につきあう彼女をつくれた・・という疑問。

恋する気持ち誰もがストップかけれないことは、
わかってる。
だったら、かわいい女の子が現れて、
彼が結婚していようが、恋に落ち、
おつきあいに至る・・も当然なことのはず。

よく、分かる。。。。つもり。
つもり？だけなのかな？私。
頭の中では、理解し、
普通にありえる事、
ましてや、旦那さんと彼女にとっては、
素敵な恋愛してる今なのだろうから、
スバラシイ事なのだろう。

でも、いざ、自分の旦那さんが・・と
考えてみると、やっぱり納得いかない。
昔、テレビでやってた
「うちの子に限って・・・！」
の心境なのかも。
っていっても、旦那さんは、旦那さんで、
私の所有物ではないのだから、
そんな事言えないんだけど。

葛藤。

今回の事で、すっかり冷めてしまった私だけど。

彼の考えを知りたい。
あなたは、私の人生と重ねていくのに
あたいする人なのだろうか。
（私って、何様！？・・すみません）

どうやって、仕掛けていこうかしら。。

昨日、気がついた。

彼からの甘い囁き。
彼との抱擁、キスされても。

何も感じなくなってる。
キスもおいしくない。

彼への、自分の気持ちを
身にしみて感じた。

これが、生理的に嫌になっていく・・のが、
想像できた。

って、ことで。
どうしたものか。

問題は、解決しないと。
よく、考えて。
そんで、そろそろ、行動に移ろうかな。

家の外での、恋人。
かわいい彼女。大好きなんだよね。

一夜の浮気なら、見て見ぬふりしてる。
遊びの一つだもん。
でも、今のあなたは、遊びを超えてる。

妻は、何があっても、どーんと構えてるのが
一番！って、違うと思う。
黙って見過ごすくらいは、私も全然出来る。

でも、ちょっと考えてみて。

愛しい彼女を作れる旦那さんと、
これからも、時間を共有させていく価値がある？

彼に、彼の愛に、自分自身に、妥協しながら？

自分の選んだパートナーだから、
どんな事でも受け入れるべき。だとも思う。
彼が事故なんかで寝たきりになっても、
私が一生、責任持つって思って結婚したけど。
それは、
彼が愛すべき価値ある人間だと思ったから。

でも、自分の選択が最初から間違っていたら？
求めるものが、歩き方が、違っていたのかも？

私は、自分の、彼の、愛だけには、
妥協したくない。
自分の両親みたいに、憎しみ合いながら、
夫婦を続けるなんて、したくない。

間違いは、間違いでしょうがないよ。
妥協しながら、後悔しながら、
自分をだましだまし、
それなりの生活を続けるなんて、
時間がもったいない。
彼のためにも、自分のためにも。

岐路に立ったのかな。。。

旦那さんと、夜、ベットですることはする。
「のりィ、愛してるよ」
ささやかれながら。

彼は、以前、一方的に婚約相手から、
「他に好きな人が出来た」
と、婚約破棄された過去がある。

その彼女との、話しを聞かせてくれたことがある。
セックスの最中にその彼女は、
「愛してる・・、
　あなたとずっと一緒にいたい。
　あなたの子供を産みたい・・。」
と、いつも彼に言ってくれてたそうだ。

でも、そんな事を言ってくれてた彼女は、
前日まで、ベットでそう囁いていたのに、
突然、他の人の元へ行くべく、
別れを彼に突きつけた。
「もう、女を信用できない・・」
と、人間不信に陥った。そして、彼はうつ病に。

でも、その後、私と出会い、
病気も克服出き、
紆余曲折ありながらも、
「のりと、出会うことができて、
　お互いに愛し合い、
　これから、人生を重ねて生きていけると、
　確信できる今を、持てて、嬉しい。
　本当に、のりに、みんなに感謝したい」
と、結婚した私達。

そんな、あなた。


あなたの、うつ病の苦しみも見ている私。
とんでもなく、つらい日々だったよね。
でも、とっても、貴重な経験が出来た、って、
言ってたよね。

好きな人からの、裏切り、ウソつかれるつらさを、
身を持って知ってるあなたなんだよね。

なのに。

なんで、私にベットの中で、
「愛してる」
と、言うことが出来るのでしょうか。

私も、うそつきは嫌いなんですけどね。

昔の彼とのメールを見てみた。
結婚前の愛し合ってる二人。

あの時は、純粋にお互いを信じることが出来てた。
愛する喜び。愛されるさらなる喜び！
一緒にいれる貴重な時間を肌で感じてた。
お互い、ちゃんと正面から向き合ってたなー。

・・・・・。

涙がでて、止まらなかった。
どうして、こうなっちゃたのかな？

みんな、もっと、シンプルに生きていけたら
いいのに。。。

旦那さんの彼女は、以前から付き合っていた
彼と結婚したみたいです。

でも、二人の関係は続いています。

その彼女は、
一度、プロポーズしてきた、彼女の彼氏に、
「あなたとは結婚できないし、
　大好きな人（私の旦那さん）ができたから、別れ　て　欲しい」
と、以前、断っていたそう。

私の旦那さんとの、将来的な先のない恋愛に
見きりをつけて、結婚に踏みきったらしいのだけど。
では、なんで、まだ続いているのでしょうか？？

なんで？って、いうのも、変だよね。
切れない関係だから、続いているのだろうし。

なんか・・・・・。
私が、二人を困らせているようで、
変に気がひけちゃう。
嫌味じゃなくて、本当に。

うーーーん。
ムズカシイ。

恋する事は、すばらしいこと。
故に、つらいこともたくさんあるけど。

なんで、こう、複雑に絡まっちゃうんだろう。
私も旦那さんに、恋してるんだけどなー。
結婚の形で、一応、結ばれているんだろうけど、
心では、一方通行なのかも。

複雑。

私の旦那さんは、私の他に愛しい彼女がいます。
結婚していようが、素敵な女性が現れて、
恋愛に発展する・・って、理解できる。
自然なことだよね。

うん。

でも、旦那さんは、
私にも、「愛してるよ。」って、ささやく。
？？？？？？
あなたにとって、「アイシテル」って、
どういう意味があるの？

外で、彼女と楽しいおつきあいがあって、
家に帰れば、何事も無かったように、普段通り。
私は、彼女の存在を知ってしまっているけど、
あなたは、私が知ってるって知らないから、
またまたウソの重ねぬり。。。
結構、知らないふりもつらいんだよ。

こんな見せかけの仮面夫婦生活に苦しんでいる人って、たくさんいるんだろうなー。
でも、その彼女も、お泊りできない既婚の彼に、
もやもやして、ステキな恋愛を
思いっきり楽しめることが出来ないんだろうなー。
みんな、それぞれ、しんどいね。

いいとこドリは、結局、旦那さんだけなのだ。

結婚して、約1年半経ちましたね。
でも、1年も過ぎる頃から、あなたにはもう一人の愛しい彼女がいましたね。
世間一般にありがちな事なのでしょうが・・・。
でも・・・。
結婚って、何なのでしょうか？